كتبت: منى محمد
هناك شعور خفي يعرفه كثيرون حتى إنهم لا يعترفون به لأنفسهم أحيانًا، وهو أن تنظر إلى شخص حقق نجاحًا مهنيًا فتشعر فجأة أن إنجازاتك لا قيمة لها، أو أن ترى صديقًا يعيش علاقة عاطفية تبدو مثالية فتبدأ في التشكيك في حياتك، أو أن تتصفح وسائل التواصل الاجتماعي فتكتشف أن الآخرين يسافرون ويحققون أحلامهم ويبدون أكثر سعادة وثقة وجمالًا، بينما تشعر أنت أنك لا تزال في المكان نفسه.
تبدأ المقارنة غالبًا بسؤال يبدو بريئًا، وهو لماذا لم أصل إلى ما وصل إليه الآخرون، ثم يتحول تدريجيًا إلى أحكام قاسية مثل أنا متأخر أو لست جيدًا بما يكفي أو كان ينبغي أن أكون أفضل من ذلك أو هناك شيء ناقص فيّ، ومع تكرار هذه الأفكار تتحول حياة الآخرين من مصدر للإلهام إلى مرآة مشوهة ترى فيها عيوبك وتغفل عن نقاط قوتك وتنسى أن لكل إنسان ظروفه وموارده وتجاربه وتوقيته الخاص.
التحرر من المقارنة لا يعني أن تتوقف عن ملاحظة الآخرين أو أن تفقد رغبتك في النجاح والتطور، بل يعني أن تتعلم كيف ترى نجاح الآخرين دون أن تفسره بوصفه دليلًا على فشلك، وكيف تسعى إلى حياة أفضل دون أن تجعل قيمتك الشخصية رهينة لما يحققه غيرك، إنها رحلة لا تبدأ بتغيير الآخرين أو الهروب من العالم، بل بتغيير الطريقة التي تنظر بها إلى نفسك.
أولًا: افهم لماذا تقارن نفسك بالآخرين
قبل أن تحاول التخلص من المقارنة من المهم أن تفهم وظيفتها النفسية، فالسلوك الذي يتكرر باستمرار غالبًا ما يؤدي غرضًا معينًا حتى لو كان يسبب لنا الألم
1. لأن الإنسان بطبيعته يبحث عن موقعه بين الآخرين
نحن كائنات اجتماعية ونستخدم المعلومات المحيطة بنا لفهم أنفسنا وتقييم قدراتنا ومكانتنا، وقد تساعدنا مقارنة أنفسنا بأشخاص يشبهوننا في العمر أو الظروف على معرفة ما إذا كنا نتقدم أو ما الذي نحتاج إلى تعلمه
لكن المشكلة تبدأ عندما تتحول المقارنة من وسيلة للفهم إلى وسيلة للحكم على الذات، فبدلًا من أن تقول إن هذا الشخص يمتلك مهارة أريد أن أتعلمها، تقول إن هذا الشخص أفضل مني ولذلك فأنا أقل قيمة، الفرق بين الجملتين ليس بسيطًا، فالأولى تفتح بابًا للعمل والتطور بينما الثانية تغلقه بالشعور بالنقص.
2. لأنك تربط قيمتك الشخصية بإنجازاتك
قد يكون أحد الأسباب العميقة للمقارنة هو الاعتقاد بأن قيمتك تتحدد بما تحققه من درجات أو راتب أو مظهر أو عدد الأشخاص الذين يحبونك أو المكانة التي تصل إليها، عندما تتبنى هذا الاعتقاد تصبح حياتك أشبه بامتحان مستمر وتتحول إنجازات الآخرين إلى تهديد مباشر لك.
إذا نجح شخص شعرت أنك خسرت شيئًا، وإذا سبقك صديق إلى فرصة شعرت أن مكانتك تراجعت، وإذا حقق شخص أصغر منك إنجازًا كبيرًا بدأت تنظر إلى سنواتك السابقة بوصفها سنوات ضائعة، لكن الحقيقة أن الإنجاز يخبرك بشيء عن نتيجة عملك في مجال معين ولا يقدم حكمًا شاملًا على قيمتك كإنسان.
قد تتعثر مهنيًا لكنك تكون صديقًا وفيًا، وقد تمر بفترة مالية صعبة لكنك تمتلك شجاعة التعلم والبدء من جديد، وقد لا تحقق أهدافك بالسرعة التي توقعتها لكنك تتعلم الصبر وتحمل المسؤولية، ليس المطلوب أن تقلل من أهمية النجاح، بل أن تتوقف عن استخدامه مقياسًا وحيدًا لاستحقاقك الاحترام.
3. لأنك ترى نتائج الآخرين ولا ترى رحلتهم كاملة
نحن نقارن عادةً واقعنا الداخلي بكل ما فيه من خوف وتردد وأخطاء بالصورة الخارجية التي يقدمها الآخرون عن حياتهم، أنت تعرف كم مرة فشلت وكم ليلة شعرت فيها بالقلق وكم قرارًا ندمت عليه، لكنك لا تعرف بالضرورة الثمن الذي دفعه شخص آخر أو المساعدة التي تلقاها أو الفرص التي أتيحت له أو الصعوبات التي يخفيها عن الجميع.
قد ترى شخصًا يمتلك مشروعًا ناجحًا ولا تعرف أنه بدأ بموارد لم تكن متاحة لك، وقد ترى شخصًا يبدو واثقًا ولا تعرف مقدار الشك الذي يخوض معركته الخاصة معه، وقد ترى شخصًا سعيدًا في علاقة عاطفية ولا تعرف ما يواجهه بعيدًا عن أعين الناس، هذا لا يعني أن نجاح الآخرين مزيف، بل يعني أن الصورة التي تراها ليست القصة كاملة، ومن غير العادل أن تحكم على حياتك بأكملها اعتمادًا على جزء صغير من حياة شخص آخر.
ثانيًا: اكتشف متى تتحول المقارنة إلى مشكلة
ليست كل مقارنة مؤذية، فأحيانًا نحتاج إلى النظر إلى تجارب الآخرين كي نتعلم ونكتشف إمكانات جديدة، لذلك لا تتمثل الغاية في منع المقارنة تمامًا بل في التمييز بين المقارنة التي تساعدك والمقارنة التي تستنزفك
اسأل نفسك بعد كل مقارنة هل أشعر بالحماس والرغبة في التعلم أم أشعر بالخجل والضيق وكراهية الذات، وهل تدفعني هذه المقارنة إلى اتخاذ خطوة عملية أم تجعلني أشعر بالعجز وأؤجل العمل، وهل أستخدم تجربة هذا الشخص لاكتشاف ما يمكنني فعله أم أستخدمها لإثبات أنني أقل منه
إذا كانت المقارنة تمنحك فكرة جديدة وتساعدك على تطوير مهاراتك فقد تكون مفيدة، أما إذا كانت تجعلك تحتقر حياتك وتشكك في قدراتك وتفقد القدرة على الاستمتاع بما تملكه فمن الضروري أن تعيد النظر في علاقتك بها
ومن العلامات التي تستحق الانتباه أن تشعر بالحزن بعد تصفح حسابات الآخرين أو أن تجد صعوبة في الاستمتاع بإنجازك لأن شخصًا آخر حقق إنجازًا أكبر أو أن تتحول لقاءاتك الاجتماعية إلى فرصة غير معلنة لمقارنة الرواتب والعلاقات والمظاهر والنجاحات،في هذه الحالة لا تحتاج إلى مزيد من القسوة على نفسك، بل تحتاج إلى فهم ما يحدث داخلك والتعامل معه بوعي.
ثالثًا: توقف عن قياس حياتك بمعايير الآخرين
من أصعب جوانب المقارنة أننا قد نقضي سنوات طويلة في السعي وراء أهداف لم نخترها حقًا، بل تبنيناها لأن المجتمع أو الأسرة أو الأصدقاء جعلونا نشعر بأنها المقياس الطبيعي للنجاح.
قد تعتقد أنك متأخر لأنك لم تتزوج في العمر الذي تزوج فيه أصدقاؤك، أو لأنك لم تشتر منزلًا بعد، أو لأن راتبك أقل من راتب زميلك، أو لأنك لم تصل إلى منصب معين قبل سن الثلاثين، لكن من الذي قرر أن هذه هي المواعيد النهائية لحياتك، ومن قال إن الجميع يجب أن يسلك الطريق نفسه ويحقق الأهداف نفسها بالترتيب نفسه.
قد يكون الزواج هدفًا حقيقيًا بالنسبة إليك وقد يكون هدفًا لا ترغب فيه الآن، وقد يكون الاستقرار المالي أولوية بالنسبة إليك بينما يفضل شخص آخر الحرية المهنية أو التفرغ للتعلم أو بناء مشروع خاص،لا توجد حياة واحدة تصلح أن تكون نموذجًا لجميع البشر.
رابعًا: تعلم أن تقارن نفسك بنسختك السابقة
إذا كنت تحتاج إلى معيار تقيس به تقدمك فاجعل هذا المعيار أقرب إلى حياتك وأكثر عدلًا مع ظروفك، بدلًا من أن تسأل لماذا وصل صديقي إلى هذا المستوى قبلي اسأل هل أصبحت اليوم أكثر قدرة على التعامل مع مسؤولياتي مما كنت عليه قبل عام، وبدلًا من أن تقول لماذا يتقاضى زميلي راتبًا أعلى مني اسأل ما المهارات التي اكتسبتها وما الخطوات التي يمكنني اتخاذها لتحسين وضعي، وبدلًا من أن تنظر إلى شخص يبدو أكثر ثقة اسأل كيف تغيرت قدرتي على التعبير عن نفسي ومواجهة مخاوفي.
هذه الطريقة لا تعني أن تتجاهل الواقع أو أن تتوقف عن التعلم من الأشخاص الناجحين، بل تعني أن تستخدم تقدمك الشخصي مقياسًا أساسيًا بينما تستخدم تجارب الآخرين مصدرًا للمعلومات والإلهام، تذكر أن التقدم لا يكون دائمًا واضحًا أو سريعًا، فقد تكون خطوتك الكبيرة هذا العام هي أنك تعلمت وضع حدود صحية في علاقاتك، أو أصبحت أكثر هدوءًا في مواجهة الضغوط، أو بدأت تتعامل مع أخطائك دون أن تحطم نفسك بسببها.
خامسًا: أعد بناء علاقتك بوسائل التواصل الاجتماعي
أصبحت وسائل التواصل الاجتماعي بيئة مثالية لتغذية المقارنة لأنها تعرض لنا كميات هائلة من المعلومات عن حياة الآخرين خلال دقائق قليلة، نرى صور السفر والمنازل والنجاحات والاحتفالات واللحظات السعيدة ونتعرض باستمرار لقصص أشخاص يبدون وكأنهم يحققون كل شيء في الوقت نفسه، ومع تكرار التعرض لهذه الصور قد يبدأ العقل في التعامل معها بوصفها معيارًا للحياة الطبيعية رغم أنها لا تمثل بالضرورة الصورة الكاملة للواقع.
كيف تستخدم وسائل التواصل بطريقة أكثر صحة؟
ابدأ بمراقبة شعورك أثناء التصفح وبعده، فإذا لاحظت أن حسابًا معينًا يجعلك تشعر باستمرار بالنقص أو الغيرة أو الاستياء فمن حقك أن تقلل متابعته أو تكتم محتواه أو تلغي متابعته، لا تحتاج إلى الاحتفاظ بكل حساب في حياتك لمجرد أنك تعرف صاحبه أو لأنك تخشى أن يلاحظ ابتعادك
خصص أوقاتًا محددة للتصفح بدلًا من فتح التطبيقات تلقائيًا كلما شعرت بالملل أو القلق، وحاول أن تستبدل بعض الوقت الذي تقضيه في متابعة حياة الآخرين بنشاط يجعلك أكثر اتصالًا بحياتك أنت.
والأهم أن تسأل نفسك قبل نشر أي شيء أو مشاهدة محتوى جديد هل أستخدم هذه المنصة للتواصل والتعلم والاستمتاع أم أنني أحاول إثبات أن حياتي تستحق الإعجاب، كلما أصبحت أكثر وعيًا بدوافعك قل تأثير المقارنة عليك.
سادسًا: لا تحارب مشاعر الغيرة بل افهم الرسالة التي تحملها
من المهم أن نتحدث عن الغيرة بصراحة لأنها من أكثر المشاعر ارتباطًا بالمقارنة، وقد نشعر بالخجل منها لأننا نعتقد أن الإنسان الطيب ينبغي أن يفرح دائمًا لنجاح الآخرين
لكن المشاعر لا تعمل بهذه البساطة، فقد تحب صديقك بصدق وتفرح له وفي الوقت نفسه تشعر بالحزن لأنك تتمنى امتلاك شيء يشبه ما حققه
وجود هذا الشعور لا يجعلك إنسانًا سيئًا، ولا يعني بالضرورة أنك تتمنى زوال النعمة عن الآخرين، بل قد يشير إلى رغبة لم تتحقق أو حاجة لم تنتبه إليها أو خوف من أن يفوتك شيء مهم في الحياة
عندما تشعر بالغيرة لا تتسرع في مهاجمة نفسك، ولا تحاول إقناعها بأنك لا تشعر بشيء، بل اسأل نفسك بهدوء ما الذي أثار هذا الشعور تحديدًا
هل أغار من نجاح هذا الشخص لأنني أريد النجاح في المجال نفسه، أم لأنني أشعر بأن الآخرين لا يقدرونني، أم لأنني أخشى أن أبقى في المكان نفسه بينما يتقدم الجميع
قد تكتشف أن ما تحتاج إليه ليس أن تصبح أفضل من الشخص الآخر، بل أن تمنح نفسك فرصة حقيقية للسعي وراء ما تريده
إذا أثار نجاح شخص ما رغبتك في تطوير حياتك فاستفد من ذلك، وحول الشعور إلى سؤال عملي عن الخطوة التي تستطيع اتخاذها
أما إذا كانت المقارنة تكشف عن شعور عميق بعدم الاستحقاق فتعامل مع هذا الشعور مباشرة بدلًا من محاولة التفوق على الجميع كي تتخلص منه
ليس مطلوبًا منك أن تكون سعيدًا طوال الوقت بنجاح الآخرين، بل أن تتعلم استقبال مشاعرك دون أن تسمح لها بالتحول إلى كراهية للذات أو عداء للآخرين
سابعًا: مارس الامتنان دون أن تستخدمه لإسكات ألمك
يقال كثيرًا إن عليك أن تكون ممتنًا لما تملكه، وهي نصيحة قد تكون مفيدة عندما تساعدك على ملاحظة الجوانب الجيدة في حياتك بدلًا من التركيز على ما ينقصك
لكن الامتنان لا يعني أن تنكر طموحاتك أو تتظاهر بأنك سعيد في ظروف تؤلمك، ولا يعني أن تقنع نفسك بأن الآخرين لا يستحقون النجاح لأنك تمتلك نعمًا أخرى
يمكنك أن تكون ممتنًا لأسرتك وأن ترغب في تحسين وضعك المالي، وأن تقدر صحتك وأن تسعى إلى تحقيق طموحاتك، وأن تحب حياتك في جوانب كثيرة وأن تعترف في الوقت نفسه بوجود أمور تحتاج إلى التغيير،الامتنان الصحي لا يلغي الطموح، بل يمنع الطموح من ابتلاع قدرتك على رؤية ما هو جيد في حياتك الآن.
جرب في نهاية كل يوم أن تكتب ثلاثة أشياء تقدرها في حياتك، وقد تكون أشياء بسيطة مثل محادثة جميلة أو إنجاز صغير أو لحظة هدوء أو قدرتك على تجاوز موقف صعب
ثامنًا: ابنِ ثقتك بنفسك من الداخل لا من تصفيق الآخرين
من الأسباب التي تجعل المقارنة مرهقة أننا قد نعتمد على التقدير الخارجي كي نشعر بأننا بخير، نحتاج إلى أن يمدحنا الآخرون كي نطمئن إلى مظهرنا، وأن يعترفوا بإنجازاتنا كي نشعر بقيمتها، وأن نكون الأفضل في مجموعة معينة كي نصدق أننا نستحق الاحترام.
لكن الاعتماد المستمر على هذا النوع من التقدير يجعل شعورنا بقيمتنا متقلبًا، لأنه يتغير بحسب الأشخاص المحيطين بنا والظروف التي نمر بها، سيكون هناك دائمًا شخص أكثر خبرة منك في مجال معين، وشخص يمتلك مالًا أكثر، وشخص يبدو أكثر جاذبية، وشخص يحقق نتائج أسرع
وتعلم أيضًا أن تتحدث إلى نفسك باحترام، فهناك فرق كبير بين أن تقول إنني ارتكبت خطأ وأحتاج إلى تصحيحه وبين أن تقول إنني فاشل ولا أستطيع فعل شيء بصورة صحيحة
تاسعًا: توقف عن التعامل مع الحياة وكأنها سباق له خط نهاية واحد
من الأفكار التي تغذي المقارنة الاعتقاد بأن الحياة سباق وأن الجميع ينطلقون من نقطة واحدة ويتحركون نحو الهدف نفسه
وفق هذا التصور ينبغي أن تحقق النجاح المهني في سن معينة وأن تستقر ماليًا في وقت محدد وأن تتزوج أو تنجب أو تمتلك منزلًا قبل أن تتجاوز عمرًا معينًا
لكن الحياة الواقعية أكثر تعقيدًا من هذه الجداول الزمنية
يختلف الناس في ظروفهم الأسرية والاقتصادية والصحية والاجتماعية، وتختلف الفرص التي يحصلون عليها، والالتزامات التي يتحملونها، والقرارات التي يستطيعون اتخاذها
قد يبدأ شخص حياته المهنية مبكرًا بينما يضطر شخص آخر إلى رعاية أسرته، وقد يمتلك أحدهم دعمًا ماليًا يسمح له بالمخاطرة بينما يحتاج آخر إلى سنوات من العمل كي يحقق قدرًا من الاستقرار
لا يعني ذلك أن الظروف تحدد مصيرك بالكامل، بل يعني أنها جزء من السياق الذي ينبغي أن تفهم تقدمك من خلاله
تأخرك عن شخص آخر في مجال معين لا يثبت أنك أقل منه، مثلما أن تقدمك عليه لا يثبت أنك أكثر قيمة منه
لكل شخص مساره الخاص، وقد تتغير أولوياتك وأهدافك عدة مرات خلال حياتك
بدلًا من السؤال عن عمرك مقارنة بإنجازات الآخرين اسأل عما تستطيع فعله في ظروفك الحالية، وما الموارد التي يمكنك الاستفادة منها، وما الخطوة الواقعية التالية التي تقربك من الحياة التي تريدها
فأنت لا تحتاج إلى اللحاق بالجميع، بل تحتاج إلى أن تتحرك في الاتجاه الذي اخترته بوعي
عاشرًا: تعلم كيف تفرح لنجاح الآخرين دون أن تخسر نفسك
قد يكون من الصعب أن ترى شخصًا يمتلك ما تتمناه لنفسك، خصوصًا عندما تكون قد بذلت جهدًا طويلًا ولم تصل بعد إلى النتيجة التي تريدها
لكن هناك فرقًا بين أن تعترف بألمك وأن تجعل نجاح الآخرين مصدرًا لمعاناتك المستمرة
حاول أن تتذكر أن الفرص ليست دائمًا منافسة مباشرة، وأن إنجاز شخص آخر لا يلغي إمكانية تحقيقك لأهدافك، وأن العالم لا يملك مقدارًا ثابتًا من النجاح لا يمكن أن يحصل عليه إلا شخص واحد
عندما يحقق صديقك إنجازًا يمكنك أن تبارك له بصدق حتى لو كنت تمر بفترة صعبة، ثم تمنح نفسك المساحة اللازمة للتعامل مع مشاعرك الخاصة
ليس عليك أن تقارن ظروفكما أو تقلل من قيمة ما حققه أو تتظاهر بأنك لا تتمنى شيئًا مشابهًا
يمكنك أن تقول لنفسك إنني سعيد من أجله وأتمنى أن أحقق شيئًا أفتخر به أيضًا
هذه الجملة تجمع بين الاعتراف بفرحة الآخر واحترام رغبتك الشخصية دون أن تجعل إحداهما عدوًا للأخرى
ومع الوقت قد تصبح قادرًا على رؤية نجاح الآخرين بوصفه دليلًا على وجود إمكانات وفرص يمكن التعلم منها، لا دليلًا على أنك متأخر أو محروم من النجاح
الحادي عشر: حول المقارنة إلى خطة عمل واقعية
من أكثر الطرق فاعلية للتعامل مع المقارنة أن تتوقف عند اللحظة التي تكتشف فيها أنك تقارن نفسك بشخص آخر، ثم تحول انتباهك من الحكم إلى الفعل
لنفترض أنك ترى شخصًا يتحدث لغة جديدة بطلاقة وتشعر بأنك متأخر لأنك لم تتعلمها بعد
بدلًا من تكرار فكرة أن الآخرين أفضل منك اسأل نفسك هل أريد فعلًا تعلم هذه اللغة، وإذا كانت الإجابة نعم فما الخطوة الصغيرة التي أستطيع اتخاذها هذا الأسبوع
قد تكون الخطوة هي تخصيص عشرين دقيقة يوميًا للتعلم أو التسجيل في دورة أو ممارسة المحادثة مع شخص آخر
وإذا رأيت شخصًا يحقق تقدمًا مهنيًا ملحوظًا فبدلًا من الانشغال بمقارنة الرواتب والمناصب حاول تحديد المهارة التي ساعدته على التقدم وما إذا كان بإمكانك تعلم شيء من تجربته
أما إذا رأيت شخصًا يمتلك نمط حياة لا يناسب ظروفك أو قيمك أصلًا فليس عليك أن تحول ما تراه إلى هدف جديد
ليست كل رغبة تظهر بعد المقارنة رغبة حقيقية، فبعض الرغبات تنشأ لأننا نريد إثبات أننا قادرون على الحصول على ما لدى الآخرين
ولهذا اسأل نفسك دائمًا هل أريد هذا الشيء لأنه يناسبني أم لأنني أشعر بالنقص عندما أرى شخصًا آخر يمتلكه
الإجابة الصادقة قد توفر عليك سنوات من السعي وراء أهداف لا تمنحك الرضا الذي تتوقعه
الثاني عشر: لا تنتظر حتى تصبح حياتك مثالية كي تشعر بالرضا
من أكثر الفخاخ النفسية شيوعًا أن نؤجل الشعور بالرضا إلى المستقبل
سأكون سعيدًا عندما أحصل على الوظيفة المناسبة، وعندما أحقق دخلًا أعلى، وعندما يتغير مظهري، وعندما أصل إلى المستوى الذي وصل إليه أصدقائي
لكن المشكلة أن الوصول إلى هدف واحد غالبًا ما يفتح الباب أمام هدف آخر، وإذا كنت تقيس قيمتك بما لم تحققه بعد فستجد دائمًا شيئًا جديدًا تشعر بالنقص بسببه
قد تحقق النجاح الذي كنت تحلم به ثم تبدأ في مقارنة نفسك بأشخاص حققوا نجاحًا أكبر، وقد تصل إلى الاستقرار المالي ثم تكتشف أنك أصبحت تقارن ممتلكاتك بممتلكات الآخرين
وهكذا يتحول المستقبل إلى وعد دائم بالرضا لا يصل أبدًا
الحل ليس أن تتخلى عن الطموح، بل أن تتعلم الجمع بين السعي نحو المستقبل والعيش في الحاضر
يمكنك أن تعمل بجد من أجل مستقبل أفضل وأن تستمتع في الوقت نفسه بما أنجزته حتى الآن، ويمكنك أن تعترف بأن هناك أمورًا تحتاج إلى التحسين دون أن تعامل حياتك الحالية بوصفها مجرد مرحلة ناقصة لا تستحق الاستمتاع
أنت لا تحتاج إلى أن تصبح النسخة المثالية من نفسك كي تبدأ في احترام النسخة الحالية
فالإنسان الذي تحاول أن تصبحه يستحق جهدك، لكن الإنسان الذي أنت عليه الآن يستحق منك الرحمة أيضًا
الثالث عشر: برنامج عملي لمدة ثلاثين يومًا للتقليل من المقارنة
التغيير لا يحدث عادةً بمجرد قراءة فكرة جيدة، بل من خلال ممارسات صغيرة تتكرر حتى تصبح طريقة جديدة في التعامل مع النفس
الأسبوع الأول: الملاحظة والوعي
خلال الأيام السبعة الأولى لا تحاول إجبار نفسك على التوقف عن المقارنة، بل راقب متى تحدث وما الذي يثيرها، اكتب المواقف التي تشعر فيها بالنقص، والأشخاص أو الحسابات التي تحفز هذا الشعور، والأفكار التي تقولها لنفسك بعد ذلك، لاحظ أيضًا ما إذا كانت المقارنة ترتبط بمجال معين مثل المال أو المظهر أو العلاقات أو النجاح المهني، الهدف في هذه المرحلة هو اكتشاف الأنماط بدلًا من لوم نفسك على وجودها.
الأسبوع الثاني: تغيير البيئة المحيطة
راجع حساباتك على وسائل التواصل الاجتماعي وقلل المحتوى الذي يدفعك إلى الشعور المستمر بالنقص، وخصص أوقاتًا محددة لاستخدام التطبيقات، وابتعد عن التصفح العشوائي عندما تكون متعبًا أو حزينًا، وحاول أيضًا أن تقضي وقتًا أطول مع الأشخاص الذين يشجعونك على التطور دون تحويل العلاقات إلى منافسة مستمرة.
الأسبوع الثالث: بناء معيارك الخاص للنجاح
اكتب خمسة أشياء مهمة بالنسبة إليك فعلًا، ثم حدد أهدافًا صغيرة مرتبطة بها، قد تكون هذه الأشياء الصحة أو التعلم أو الاستقرار المالي أو العلاقات الجيدة أو الاستقلالية أو الإبداع، اختر هدفًا واحدًا يمكنك العمل عليه خلال الأسبوع، ثم قس تقدمك بناءً على الجهد الذي بذلته والخطوات التي أنجزتها بدلًا من مقارنة نتائجك بنتائج شخص آخر.
الأسبوع الرابع: ممارسة التصالح مع الذات
خصص بضع دقائق يوميًا لتدوين شيء تقدره في نفسك وشيء تعلمته من تجربة صعبة وخطوة صغيرة اتخذتها نحو هدفك، عندما تشعر بالغيرة أو النقص حاول أن تتعامل مع الشعور بفضول بدلًا من الإدانة، واسأل نفسك ما الذي أحتاج إليه الآن وما الذي يمكنني فعله بصورة واقعية، وفي نهاية الشهر راجع ملاحظاتك لتعرف ما الذي تغير في طريقة تفكيرك وما المواقف التي لا تزال تؤثر فيك، لا تتوقع أن تختفي المقارنة تمامًا خلال ثلاثين يومًا، فالمقصود هو بناء وعي وقدرة أكبر على التعامل معها دون أن تتحكم في تقديرك لذاتك.
الرابع عشر: ماذا تفعل عندما تعود إلى المقارنة مرة أخرى؟
من المهم أن تتوقع عودة المقارنة من وقت إلى آخر، خصوصًا خلال فترات الضغط أو الفشل أو الانتقال إلى مرحلة جديدة من الحياة، قد تمر بأيام تشعر فيها بالثقة والرضا، ثم ترى إنجازًا لشخص آخر فتعود الأفكار القديمة إلى ذهنك،هذا لا يعني أنك فشلت في التغيير أو أنك عدت إلى نقطة البداية.
التقدم الحقيقي لا يعني ألا تشعر بالغيرة أو النقص مرة أخرى، بل أن تصبح أكثر قدرة على ملاحظة هذه المشاعر وفهمها وعدم الانقياد وراءها، عندما تعود المقارنة حاول أن تتوقف قليلًا وتأخذ نفسًا هادئًا ثم سمِّ الشعور الذي تمر به دون مبالغة، قل لنفسك إنني أشعر الآن بأنني متأخر، لكن هذا شعور وليس حكمًا نهائيًا على حياتي.
ثم اسأل نفسك عما تحتاج إليه في هذه اللحظة، فقد تحتاج إلى الراحة أو إلى وضع هدف واضح أو إلى التوقف عن تصفح وسائل التواصل أو إلى التحدث مع شخص تثق به، عامل نفسك كما تعامل صديقًا تحبه إذا مر بالتجربة نفسها، فلا داعي إلى مضاعفة الألم بإضافة اللوم إليه.
وإذا أصبحت المقارنة مصدرًا مستمرًا للقلق أو الاكتئاب أو الشعور بانعدام القيمة، أو بدأت تؤثر بصورة واضحة في علاقاتك وعملك وحياتك اليومية، فقد يكون التحدث إلى اختصاصي في الصحة النفسية خطوة مفيدة لفهم جذور هذه المشاعر والتعامل معها.
تذكر أن لكل إنسان ظروفًا مختلفة وتوقيتًا مختلفًا ومعنى مختلفًا للنجاح، وأن ما تراه من حياة الآخرين لا يكفي لتحديد ما ينبغي أن تكون عليه حياتك، لن تستطيع أن تستمتع برحلتك إذا كنت تقضي معظم وقتك في مراقبة الطريق الذي يسلكه الآخرون، ولن تتمكن من اكتشاف ما يناسبك إذا كنت منشغلًا باستنساخ ما يثير إعجاب الناس.
